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【网闻】“笑”看中国风云 经典笑话75则

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1、一老人问,中午那个是撒声音?答:防空警报。老人说:很久没听到了,那么外面怎么样啊?答:砸了好多车,有的店也被砸了,很混乱。老人感叹道:日本人终于又来了。。。

2、记者采访了一位参与打砸抢的青年,该青年气愤地说:“我爷爷5岁就被日本鬼子杀死了,我和日本鬼子势不两立!”说罢转身离开,留给了记者一个伟岸的背影…

3、刚…才…上…楼…发…现…电…梯…是…三…菱…的…为…了…抵…制…日…货…老…子…一…口…气…爬…上…了…十…八…楼…现…在…自…豪…感…油…然…而…生…神…清…气…

4、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去 质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!

5、油→用不起,路→走不起,车→开不起,病→看不起,房→买不起,墓→死不起,菜→吃不起,债→还不起,状→告不起,官→惹不起,娃→养不起,爱→伤不起,良心→对不起,跌倒的老人→扶不起,我们竟然还活着→了不起!

6、人侃房价:曹操:何以购房,唯有按揭。辛弃疾:众里看房千百度,蓦然回首,那房却在遥远郊区处。拿破仑:不想把烂尾房卖到10万元每平方米的开发商就不是一个好开发商。

7、桥垮了,专家说与质量没关系;房价高了,专家说与地价没关系;泥石流了,专家说与植被没关系;发育早了,专家说与奶粉没关系;不良反应,专家说与疫苗没关系;长江中下游地区干旱,专家说与三峡大坝没关系;专家太太怀孕了,大家都说与专家没关系!

8、崔永元在他的微博里说 :看了很多年(动物世界)还是很喜欢,仔细想想,可能是因为里面没有人。

9、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后,一新来劫匪说:老大我们数一下抢了多少钱,那老大说:“没经验吧!这么多要数到啥时候,看看新闻不就知道了吗。” 打开电视一看,傻眼了:“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”

10、乡镇干部是喝黄酒、说黄话、看黄碟;县级干部是喝白酒、摸白腿、打白条;地市级干部是喝红酒、亲红唇、收红包;省级干部是喝洋酒、开洋车、泡洋妞;再上一级干部是喝名酒、说名言、干名星;老百姓是喝啤酒,听屁话,当屁民。

11、我一朋友,叫X超。一天他问他老娘:“起超这名是不是希望我像超人一样啊?”他老娘:“不是,是因为你是超生的!”

12、大学有一次校卫队查抄电炉子,把大家都吵醒了,楼道里挤满人,群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走,不断解释:“没办法,学校规定!真是没办法!”十分钟后他带着一群保安杀回来,耀武扬威:“谁呀?刚才都谁呀?”

13、生活之最:1最具特色的文字:被;2最好的逃避责任的话:我是打酱油的;3最准确的消息;小道消息。

14、星期天,儿子在家中写作业时“劳”和“捞”搞不清楚用那个。然后问爸爸:“社会上提倡的多劳多得的劳,是哪个劳呀?” 爸爸沉思了一会说:“根据我的生活体会,是带提手旁的那个捞。”

15、乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑,说,你的祖先之所以赢过我们一次,那是钻了空子,你别痴心妄想了。乌龟软磨硬缠,可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说,这是你的出场费!兔子顿时眉开眼笑:龟爷,您让我怎么跑我就怎么跑。

16、看见一个摩的,加上骑车的一共四个人。已经严重超载了,在过十字路口的时候,交警叔叔就给他招手,让他停下,很强大的摩的师傅来了一句,坐不下了。开着车就走了。交警叔叔各种惊讶。

17、大叔找女孩问路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?还是坐车去?大叔:可以坐车去?那当然是坐车了!于是女孩把怀里的钱包递给大叔:你把这个拿好。大叔接过钱包后,女孩立刻大叫:抢劫啦!十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现场。

18、同事老婆去自动取款机取钱。机器刚吐出钱,身后就有人说:“大姐,你的钱掉了。”她稍微低头看了下,有张20的纸币。她抬脚踩在钱上,收好取款机里的钱和银行卡,最后弯腰捡钱。回家对同事说:“就这点伎俩,还想骗老娘!”

19、某女生手机被偷了。她给自己手机发短信:我回老家了,欠你的1万块钱放在XX处,下午随时都可以过来取。结果那小贼被生擒了。

20、我们这里是人民共和国,至少国名是这个。是不是名副其实我不知道,但我想总比朝鲜的国名中撒谎撒的少一点。人家叫做“朝鲜民主主义人民共和国”,一个国名里撒三个谎其实是高难度的。专业动作,请勿模仿。

财经工商篇

21、借钱潜规则:讨一元十元叫“乞丐”,讨百元千元叫“集资”,讨一万十万叫“借贷”,讨百万千万叫“融资”,讨亿元叫“资本运作和IPO”。

22、推销员:先生,买个扩音器吧,跳楼价,才十块。路人:用不着,不买!你拉着我干嘛,再不放手我喊警察了。推销员:警察那么远,听不见的,你买个扩音器喊吧。

23、一推销员敲开一户人家的门,然后把自己带的一桶牛粪倒在地毯上,说:“夫人,如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话,我把它们吃得干干净净。” 主人得意洋洋地说:“你要在它们上面加一些番茄酱吗?” 推销员不解地问:“你为什么问这个呢?” 她说:“我们刚刚搬进来,电还不通呢。”

24、有个广告微博发这样的垃圾给我: “亲,腾讯用户提醒!您有一条私信是来自于微博活动!提示你本人获得二等奖,请登录…… 我立即举报了它,举报理由我填写的是: SB连行骗广告都不给我一等奖,我很受伤!

25、火锅城为了招揽生意,在猫扑登广告写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

26、某人在网上买手机,店家说绝对正品,假一赔六。过几天收到包裹,里面有七个手机……

27、爸爸让小明去买瓶酒,告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱,小明点头去了。小明:这酒多少钱?老板:80。小明:不行,40。老板:60吧。小明:不 行,30。老板:那就40吧。小明:不行,20。老板:30总可以了吧!小明:不行,15!老板生气了:干脆白送给你算了!小明:不行,得送两瓶。

工作就业篇

28、昨天参加了个大学同学聚会,饭局在下午六点开始,有一位同学说在加班,按规定晚上九点才能下班,我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了!我们问他请假了么? 他说:没请假,把公司的打卡机带来了,待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。

29、某人在牛奶场找到一份工作,第一天上班,老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶,他快乐地领命而去。下班的时候,老板见他被溅了满身的牛奶,而且那条凳子腿也断了,就问他:“怎么样,这活挺难吗?”他哭丧着脸答道:“挤奶倒不难,难的是让牛坐到凳子上去。”

30、某商界钜子英年早逝,其妻改嫁其生前的司机。该司机幸福之时感慨道:“以前我以为自己是在为老板打公,现在我才明白老板一直在为我打工!”残酷的事实说明:健康活得更久,远比高富帅重要!各位朋友、企业家、梦想家们要加强身体保养,注意修身养性!神马都是浮云,只有身体才是自己的!

31、大学毕业,在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术,心里边回味手术时的一些注意事项,一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况,当时脑子不知道怎么抽了,想起电视里的常上演的情节,于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声,然后我就被处分了。

32、朋友失业很长时间了,有次碰面,我问他:“最近忙什么呢?” 他不好意思说一直失业,就说:“我在做进出口生意。” 我问:“进口什么?” “粮食” “出口什么?” “肥料”

33、两个程序员,一个技术精湛,思维严谨,认真负责,Bug极少,至今单身;一个技术一般,吊儿郎当,Bug一堆,经常被测试MM叫到她旁边,接受批评;后来成了她男朋友……

34、一同事钻桌子下,不一会儿惨叫:“完了,我按错钮了,我按了所有电脑插线板的总开关!” 大家诧异:“但是我们的电脑还都亮着啊?!” 同事苦逼的声音从桌下传出:“我手还没抬起来呢,全办公室沉默两秒!!” “关机!!快关机!!!” “保存!!” “你挺住,挺住啊!!!”

35、一应届生应聘,老板问他:“你想要什么工作环境?”他答:“月薪10万元,包住,每年公费出国30天。”老板:“我给你月薪20万元,送你一栋房子,每年公费出国60天。”他惊讶地说:“这么好!该不会是跟我开玩笑吧?”老板:“是你先跟我开玩笑的。”

36、一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂,看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。他走过去拍拍员工的肩膀说道:“好好干吧!我以前也是和你一样。” 员工抬起头来,笑一笑,也伸手拍拍大老板的肩膀,说:“你也好好干吧!我以前也是和你一样。”

人生感悟篇

37、成功男人的标准:3岁,能不尿裤子;5岁,能自己吃饭;20岁,能打篮球;30岁,有钱;40岁,有钱;50岁,有钱;60岁,能打篮球;70岁,能自己吃饭;80岁,能不尿裤子...

38、欲望,就是渔网;老公,就是劳工;升职,就是升值;男人,就是难人;誓言,就是失言;缘分,就是怨愤;失去,就是拾取;清醒,就是庆幸;理想,就是离乡~

39、人生没有彩排,每一天都是现场直播。

40、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。

学校教育篇

41、北京考生:老爸,我考了530,比一本分数线高53分! “儿子真有出息,走去上海旅游去!” 山东考生:爸,我530,跟二本线差了20分 “真没出息,别上了,滚上海打工去吧!” 上海考生:“爸,我230,送我出国吧” “行,去学个工商管理回来帮我吧,今年又从山东招了不少农民工”。

42、其实文凭不过是一张火车票:清华的软卧、本科的硬卧、专科的硬座、民办的站票、成教的在厕所挤着。火车到站,都下车找工作,才发现老板并不关心你是怎么来的,只关心你会干什么。

43、上联:博士生硕士生本科生生生不息。下联:上一届这一届下一届届届失业。横批:愿读服输。

44、甲生是一位勤奋好学的学生,他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院工作。某晚,有位老妇因急诊要施行手术,由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼,突然惊惶失色的狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到那啊!”

45、老师在期中考时只考了一题申论题:什么是勇气?一同学交卷了只有五个字:这就是勇气!老师:“小兔仔子给我过来,我有两道题目问你,你若答出第一题,就可 以不必回答第二题。”老师:“你的头发有几根?”同学:“一亿两千万三千六百零一根。”老师:“你怎么知道?”同学:“这一题不用回答。”

46、去年寒假那会,爸妈给弟弟报了补习班……一天早上,弟弟从被窝里坐起来啪啪煽自己的脸,煽了一会,脸红红的又躺倒了,告诉我说,我发烧了,不能去补课了。当时我就震惊了!

47、大学女生向学校提出抗议:“为什么女生宿舍十点半关门,男生宿舍却十一点才关门?” 教务处的回答使她们满意地离去:“男生要送你们回来,当然要晚半个小时。”

48、代数老师对以家长说:“你给管一管你的儿子了,你看他做的代数题,90-45=下半场。”家长说:“我回去后一定教导我的儿子,还有第二种情况被他忽略了,就是加时赛的情况他没有考虑到。”

49、给中国人的英语考试很无聊,给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考:“羊毛衫大减价了啊,件件10元,样样10元,全部十元了啊!” 问:“什么东西10元?” A、件件;B、样样;C、全部;D、羊毛衫。

50、话说,那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。他妈妈说:要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说:他考那么多门,100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。

51、老师:这题选什么?我:A!老师:为什么选A?我:因为BCD是错的!老师:为什么BCD是错的?我:因为A是对的!老师:很好,请坐。

52、某好友说:“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么,难道是为了我自己吗?!还不是为了提高班级的均分,为了任课老师的面子,为了年级主任的评先评 优,为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言吗?!无私到这个地步你还要我怎样!”

53、寝室里几人考研,就准备温习政治知识。一同学在问“我国有哪些调解制度?” 一同学回答,掷地有声啊:“私了!”

54、以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶“老师,我要去打电话……”“上课时间打什么电话?”老师不悦的说。“我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!”全班狂笑,老师则是气到说不出话来。

家庭生活篇

55、下班后,打老婆手机,想让她上楼前带一点菜回家,却一直不接电话。过了十几分钟,她上气不接下气地跑回家,很得意地对我说:“为了节约电话费,我马不停蹄跑回来,什么事情?”抓狂~!!

56、话说有一天我朋友和A君去吃自助餐。 等吃得差不多了,餐馆老板出现在A君面前,递给A君一张VIP金卡,然后说道:这是隔壁饭店的VIP卡,隔壁饭店也是自助餐形式,以后请你去隔壁用餐吧。

57、女儿6岁多上小学,每天都是老公接送。一天老公送女儿时感慨地说:“爸爸很辛苦的。把你送到了学校,还要买早餐回去给你妈妈吃。” 女儿不以为然:“灰太狼就是这样的呀!他比你可怜多了,回去了还要挨打。”

58、电视正在播放无绳电话的广告,就在这时,家里的电话响了,原来是找爸爸的,儿子便用剪刀把电话线剪断,拿给爸爸。“爸爸电话!无绳的!”

59、亲身经历一回在理发店剪头,人好多,在排队,为了防止客人离开,他们把客人头发全洗了。。。

60、某天走路上,听到一对祖孙对话。孙子:奶奶,为什么这两天没有演西游记了。奶奶:今天周六啊,孙悟空周末不上班。孙子听后,若有所思的点了点头。

61、儿子正做着游戏,忽然停下来问:“妈,隔壁那家邻居真的很穷吗?”妈妈不解:“你怎么这么说呢?”儿子说:“因为他们的孩子只不过吞了一枚硬币,全家人都快急疯了。”

62、在家觉得后背发痒,就把四五岁大的儿子叫来:“给爸爸抓抓背。” 小家伙用一只手指抵住他,很正经的说:“爸爸,动吧。”

63、姐和姐夫从外地回来准备给老爸买双鞋,打电话给老爸问他脚有多大,就听老爸说:不要买啊,我有,不要浪费钱,40码的,别买错了。

64、今天早上烧开水,我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

爱情婚姻篇

65、闺蜜高中早恋,一天她父母上班,她带男朋友回家,夏天就买了两个大西瓜,男朋友拎着,她开门后男友先进屋,结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视, 他回头对女朋友说:大姐,下次你买两个瓜,俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说:现在卖瓜的也那么帅。哈哈。。。。

66、领导:你们看小李,人家刚新婚,就抛开娇妻来上班,大家要学习这种奉献精神。下面请小李谈谈感受。小李:其实也没别的,我们在一起总吵架。

67、有一次下楼碰到以前追过的MM,我下楼她上楼,发现她越发漂亮了。接近的时候她冲我笑着说:“下班了?”。我高兴地答:“嗯,下班了。”结果交错时发现她在打手机,她理也不理我地继续对手机说:“那你去接孩子吧。”

68、早上去图书馆占了两座,一妹子过来问道:这里有人么?我赶紧收书,曰:没人!妹子笑曰:谢谢。拖起凳子就走了。。。

69、女孩说:我怀孕了。男人继续低头吃饭,说:我早结扎了。女孩楞了一会:我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼,喝了口水说:我也是。

70、一对夫妻吵架,妻子:早知道你是这样的人,我就听我妈的不嫁给你!丈夫:你是说你妈以前阻止你嫁我?妻点了点头。夫用力捶了下桌子:这些年来我真是错怪她了!

71、一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候,拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”

72、一日,听到朋友与其女友吵架,其女友:“你给我滚!” 朋友:“好,滚远了,你别叫我回来!” 其女友:“又没叫你直线滚,叫你来回滚!来回滚……”

73、今天去相亲,遇到极品男,你去肯德基也就算了,你只点两个甜筒也就算了,但是请不要跟营业员说:“两个五块钱怎么样?给便宜点呗,我都来过这么多次了。我。。。

74、A:“这个月,我加了薪,不知道该怎么办?不告诉妻子吧,她总数落我总不加薪,说我是笨蛋。” B:“那你告诉她好了。” A:“你当我真是笨蛋?”

75、老王下班回家后对妻子诉苦:“现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!”妻子眯缝着眼睛,警觉道:“你这不是指我吧?”

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